（文/劉貞柏醫師）
媽媽見小學三年級的女兒不小心打破碗又哭鬧不認錯，突然從心底長期在婆家累積的壓力＋長期被先生漠視不體貼不認同的委屈大爆發，於是整個崩潰蹲在廚房落淚不止。女兒發現媽媽在哭，於是停止哭鬧耍賴，前去探看媽媽。
人際間的心理界線經常隨著互動模式的變化而變動，或進或退，好似跳雙人舞般，隨著互動行為的節奏而調整步伐，一步步培養默契。最後形成專屬彼此的固定行為模式。讓我們來看看上面這個案例：
前述女兒打破碗，媽媽很傷心。即使媽媽傷心的主要原因來自於家庭壓力，女兒卻不甚明白，於是產生一連串互動行為的變化:
【孩子的內心戲】：
女兒搞不清媽媽如此難過的原因，納悶「這會不會跟自己有關呢?」「媽媽跟我那麼親近，應該有關吧！」「即使是再無關的事情，因為我們很好，所以一定有關。不然，難道我們不夠好嗎？」
所以形成一個想法：「如果媽媽的難過是跟自己有關，那麼我最好乖一點，不要讓媽媽傷心。」
甚至還產生新的積極行為，希望能彌補媽媽的難過：畫圖給媽媽道歉、晚餐主動收桌子、講話甜些多些溫暖。
以上是女兒的部分。
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【媽媽的感受】：
媽媽觀察到女兒的行為，還沒來得及搞清楚自己明確的心理界線，還搞不清楚自己潛意識當中的壓迫與委屈，就先從孩子行為中直觀地看到：我難過→孩子居然變乖巧了！！！
「媽媽難過、女兒變乖」很容易讓此親子行為模式得到正向增強，然後不斷重複，不斷強化，最後固牢不破：
媽媽發現女兒變得很乖，口頭大力稱讚，也感謝女兒讓自己心情變好。
→女兒的猜測獲得證實：「果然媽媽掉淚跟我有關!!我變乖媽媽就會恢復。以後看到媽媽難過，我一定就要乖一點，當個乖寶寶，好讓媽媽心情趕快好起來！！」
這無形中強化媽媽「模糊心理界線」的傾向，久而久之，【媽媽的情緒變成女兒的責任，雙方心理界線更加模糊。】
在婆家受的無奈委屈→ 怪到女兒身上。女兒變乖，媽媽開心，母女和好一起出去吃冰淇淋。
夫妻關係中位階落差的無力感→ 怪到女兒身上。女兒變乖，媽媽開心，母女兩人更加緊密。
工作中，朋友間，所有外在的緊繃，責怪到毫無過錯的女兒身上，然後女兒變乖，拯救媽媽的情緒，從憂鬱深淵中拉起，兩人開開心心。
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久而久之，媽媽不知不覺間養成【用情緒（如發怒或落淚）約束/ 改變 孩子行為】的習慣。
發怒就會讓孩子變乖巧，誰還會耐心好好教呢？
於是媽媽越來越容易發怒，而只有發怒孩子才會變好。變好之後得到獎賞(額外的禮物，或是媽媽的好心情)，於是由強化牢固這種行為模式的循環。
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最理想而清楚的心理界線是，媽媽能認清：
「我的難過，是我自己的情緒，跟別人不一定有關。」
「就算跟某人有關，也要搞清楚對象，看是誰讓我那麼難過。」
「女兒打破碗雖然造成我難過，但只占一小部分。」
設定好心理界線，一碼歸一碼，自己的情緒自己消化。
雖然不容易，但孩子若有機會看到媽媽清楚而理智的心理界線，學習媽媽消化並涵容本身的情緒，不隨意牽拖。
將來孩子也就有機會學習到，理想而清楚的心理界線。
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