（文／劉貞柏醫師）
「我在這段感情裡好痛苦。」她這麼說，但似乎也無力改變。分分合合多次，最後還是在一起。
「我並不是勸和，也不是勸離，而是跟你談論這件事。」我對她說。「如果你聽了我的分析，馬上回去就要決斷分手，那我反而勸你不要。現在不是建議，只是個分析。這樣你可以接受嗎？」
很多病人聽到身心科醫師討論自己的狀況時，以為醫師給的建議就一定是有用的，所以趕快要照著做。
或著說：期待醫師會給「一定有用」的建議，來看診就是來聽醫師給的這些有用的建議。
但很多時候，初次見面也不熟，即使很熟了也不一定了解事情的全貌。所以我總是告訴病人：我們只是「談」這些事，根據對方「有描述過的部分」進行分析。
如果在描述裡都是感情對象的缺點，那麼彷彿這個對象就是大壞蛋。
既然在描述裡存有主觀偏誤，我們時常要提醒病人：「因為你都講對方的缺點，所以我們分析的時候就是以對方有缺點來分析。但不代表事實上對方就是那麼差勁。所以我們談論的是你的內在世界對方的形象，而不是對方真實的樣貌，這要分清楚。」
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「好啦，我知道了，我可以區分清楚。」她接著說：「那麼，從討論的角度而言，醫生你會給我這段感情什麼建議呢？」
我告訴她：「在感情世界裡，我認為不是要尋找你『多愛多愛的對象』，是要找一個可以『陪著你愛你自己，讓你多愛自己更愛自己』的人。越跟對方相處，你會更愛自己。
是啊，當你在對方面前更有自信、更自在、更能表達自己的想法、更有活力創造力，對方能欣賞並且珍惜你這些新萌發的生命力，這樣不是一段感情最重要，不，是兩人相處中最重要的核心嗎？
同樣的道理，不只存在於兩人感情世界，而是兩個人相處，最重要的就是這個吧？
你跟一個朋友，對方能讓你在彼此相處的時候，更自信更自在，更能表達更能做自己愛自己，這樣兩個人一定是好朋友吧！
你跟一位同事共處，對方若能帶給你這種感受，或著說「讓你在工作中更愛自己」，專業有得發揮，認真的態度能被珍惜，這應該是好同事吧！
家人朋友乃至於感情對象，兩個人若能彼此對待，應該就相當融洽。
「反之如是，若真心真誠相待，那麼你就要『陪著對方，讓對方更愛他自己。』，這樣，即使感情的事情不一定，至少你們能當很好的朋友。」我對她這麼說。
陪著對方，讓他更愛自己？要怎麼做？陪著對方就好了嗎？
「是啊，陪伴很重要。能夠的時候，你多做一些。沒辦法的時候，至少陪著對方。」我這麼說。
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當對方對生活有新發現的時候，給予傾聽跟鼓勵。
當對方講得興致勃勃的時候，當個稱職的好聽眾。
當對方在生活中展現難得的體貼跟細心時，給予稱讚。
當對方抱怨工作或心情鬱悶煩躁時，給予支持跟聆聽。
能夠彼此如此相待，那麼就能長久，無論是朋友同事或情人。
如果相處冷漠彼此不關心也不在乎，那麼快趁早說掰掰算了。
她低頭沉思，似乎想到些什麼，點點頭，然後微笑地離開診間。
我想，若她能注意到這點，應該能有所改變吧！
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