（文／劉貞柏醫師） 「我在這段感情裡好痛苦。」她這麼說，但似乎也無力改變。分分合合多次，最後還是在一起。 「我並不是勸和，也不是勸離，而是跟你談論這件事。」我對她說。「如果你聽了我的分析，馬上回去就要決斷分手，那我反而勸你不要。現在不是建議，只是個分析。這樣你可以接受嗎？」 很多病人聽到身心科醫師討論自己的狀況時，以為醫師給的建議就一定是有用的，所以趕快要照著做。 或著說：期待醫師會給「一定有用」的建議，來看診就是來聽醫師給的這些有用的建議。 但很多時候，初次見面也不熟，即使很熟了也不一定了解事情的全貌。所以我總是告訴病人：我們只是「談」這些事，根據對方「有描述過的部分」進行分析。 如果在描述裡都是感情對象的缺點，那麼彷彿這個對象就是大壞蛋。 既然在描述裡存有主觀偏誤，我們時常要提醒病人：「因為你都講對方的缺點，所以我們分析的時候就是以對方有缺點來分析。但不代表事實上對方就是那麼差勁。所以我們談論的是你的內在世界對方的形象，而不是對方真實的樣貌，這要分清楚。」 ---- 「好啦，我知道了，我可以區分清楚。」她接著說：「那麼，從討論的角度而言，醫生你會給我這段感情什麼建議呢？」 我告訴她：「在感情世界裡，我認為不是要尋找你『多愛多愛的對象』，是要找一個可以『陪著你愛你自己，讓你多愛自己更愛自己』的人。越跟對方相處，你會更愛自己。 是啊，當你在對方面前更有自信、更自在、更能表達自己的想法、更有活力創造力，對方能欣賞並且珍惜你這些新萌發的生命力，這樣不是一段感情最重要，不，是兩人相處中最重要的核心嗎？ 同樣的道理，不只存在於兩人感情世界，而是兩個人相處，最重要的就是這個吧？ 你跟一個朋友，對方能讓你在彼此相處的時候，更自信更自在，更能表達更能做自己愛自己，這樣兩個人一定是好朋友吧！ 你跟一位同事共處，對方若能帶給你這種感受，或著說「讓你在工作中更愛自己」，專業有得發揮，認真的態度能被珍惜，這應該是好同事吧！ 家人朋友乃至於感情對象，兩個人若能彼此對待，應該就相當融洽。 「反之如是，若真心真誠相待，那麼你就要『陪著對方，讓對方更愛他自己。』，這樣，即使感情的事情不一定，至少你們能當很好的朋友。」我對她這麼說。 陪著對方，讓他更愛自己？要怎麼做？陪著對方就好了嗎？ 「是啊，陪伴很重要。能夠的時候，你多做一些。沒辦法的時候，至少陪著對方。」我這麼說。 ---- 當對方對生活

  「好累喔，不想上班 …. 」，這大概是每個朝九晚五的上班族的心聲，每天起床都想要傳訊息跟老闆請假在家裡躺一天。公司裡多到數不清的工作、令人心累的客戶，以及愛八卦的同事，唉 …. 真的好不想上班。上班上到懷疑人生，是不是我抗壓性太差了？ 工作倦怠（ burnout ）是  1974  年由心理學家首次提出，後來世界衛生組織 WHO  將其定義，認為工作倦怠須同時有以下  3  種狀況： 。覺得能量耗盡或精疲力竭。 。與自己工作的心理距離拉長，或者對自己的工作態度消極或充滿憤世嫉俗之感。 。專業效能降低。 但職業倦怠並不是一種疾病，只是一種心理狀態，不過嚴重的話一樣需要尋求專業醫療協助。 － 就像是被燃燒殆盡了一般，處在工作倦怠的人會失去對工作的熱忱，變得消極。也可能因為工作表現變差，而懷疑自己的工作能力跟價值，且若長期處在壓力之下，也常常會出現睡眠狀況不佳的狀況，造成白天難以集中精神面對繁忙的工作。 造成工作倦怠的因素，除了長期承受無法負荷的工作量之外，無法達到預期的標準也是可能的因素之一，可能是來自於自我的期許，或是公司的期待。工作上的表現是否能得到足夠的獎勵，例如薪資或職位的提升，透明健全的獎金制度等等，在工作分配上是否能被公平的對待。 另外工作的環境也可能是造成倦怠的原因，例如跟同事處不來，嚴重的可能有被孤立或霸凌等等。或是無法認同工作內容，可能是與個人特質相違背，或是找不到工作的價值，認為這個工作很無聊沒有意義，這些都有可能是造成工作倦怠的原因。 若覺得自己陷入工作倦怠的狀態，首先可以先試著釐清壓力的來源，若是工作內容本身，可以尋求同事及主管的建議，也許是調整工作量及工作方式或工作職責分配。跟家人朋友聊聊也是個不錯的方法。同時也要找到適合自己的放鬆方法，像是休個假去旅行，維持固定的運動習慣也能適度的放鬆身心。 － 工作其實是生活的一部分，可以試著練習覺察自己的情緒和壓力，找到適合的方式並釋放自己的壓力。 ---- 最後幫大家複習馬斯洛三角形在工作領域上的分類，由低到高： 【生理的需要】工作能不能讓我獲得溫飽。吃飽穿暖的生理滿足。 【安全的需要】這份工作是否長期穩定，能不能讓我有安全感。 【愛與歸屬的需要】這份工作是否讓我覺得是個包容我的大家庭，讓我認同且願意待在這個工作崗位上。 【受尊重的需要】做這份工作能不能讓我在工作中及社會上獲得尊重。 【自我成就的需

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 知名藝人駕駛高級電動車發生火燒車意外，引起社會關注。交通安全主要還是靠駕駛者的經驗，開車時大腦維持高度注意力。 大腦是多工處理，同時注意好幾件事。平常我們騎摩托車上路，也是眼觀四面，耳聽八方。中壢交通危機四伏，都是靠著駕駛耳聰目明，預先閃躲許多危險，才得以平安到家。 但我們習以為常，鑰匙啟動就上路，沒想過那麼多。 我們的大腦注意力區分為幾項： 集中力：可以專注在道路狀況。 持續力：保持不分心。 轉移力：剛剛看到路口有人闖出，到下個路口就不再去想，專注現在的路況。 如果心煩意亂，或著趕時超車，注意力就可能分散： 集中力：恍神沒有注意到全部。有注意到路邊停車，卻沒注意到對向左轉蠢蠢欲動。 持續力：明明有看到後方有車，結果又回頭去想剛剛腦中工作的事情。 轉移力：剛才好險閃過一個坑洞，腦中還在想坑洞的事情，卻沒注意到現在綠燈已經轉黃，準備要剎車了。 電動車或駕駛輔助可以幫助減少駕駛者注意力的負擔，但目前的輔助功能還很原始。況且，中壢的交通路況、民眾守法觀念還是很原始。那麼多原始狀況，險象環生。 曾有笑話：台灣駕駛的技術都是世界一流的！ 有人回答：因為二流三流的都已經 gg 了 ~ ---- 【我們永遠只能注意到我們有注意到的東西。】 多次有影片給觀眾測驗，例如播放一段孩子們在泳池邊戲水，然後要觀眾注意螢幕上出現的彩色數字，準備要測驗。 觀眾可以注意到每一個彩色數字，卻沒有人看到走過泳池邊的大猩猩。諸如此類。 因此，每個上路的駕駛者都自信滿滿，說自己已經注意到一切潛在的危險。 然而，我們只能注意我們有注意到的東西。 既然這樣，怎麼辦？ 這時候我們不依賴大腦，依賴的是「良好的駕駛習慣」。 良好的駕駛習慣除了本身安全之外，還提供大眾一致的默契，默契有了，意外就減低。 例如兩道車輛匯入，若是大家都能接受「拉鍊式匯入車道」的原則， 一台一台交織匯入車道，就不會爭先恐後，頻踩剎車，後方減少回堵，大家都好。 從巷弄出來，轉道主幹道。即使看到沒車，也不急衝轉彎，而是慢慢來，這樣都能提高安全。 大腦是高效率的機器：如果沒有發生意外，自動就會將多餘的腦力節省下來，「讓你注意不到潛在的危險」。你以為注意力跟以前一樣，事實上大腦已經偷工許久，省略許多注意力的量能。 相反地，如果你曾在這個路口發生意外，大腦每次之後經過這個路口，就會放大訊號，甚至讓你在這邊產生恐懼，不

  （文 / 劉貞柏醫師） 「你最近會不會太瘦了，簡直就是厭食症。」她體重不到 40 公斤，個子嬌小，是我門診長期的病人。 還好吧，她說。 「你喜歡吃什麼 ? 」她搖搖頭。 「飲料呢 ? 可以喝甜一點呀 ! 補充熱量。」她搖搖頭。 「不然你去網紅名店或米其林吃美食好了！」她毫無反應。 儘管體重很輕，厭食症患者就是不想吃東西。 沒有食慾，消化也不好，勉強吃了也不好吸收。 身體熱量不夠，精神也不好，整個人飄飄忽忽，會被風吹走的樣子。 「那我問你：你會不會覺得有那些部位特別容易胖？」是的，厭食症患者有幾個種類，其中一種就是瘦瘦的，幾乎不吃東西。長期進食量少，除了影響腸胃消化產生症狀外，可能還會掉頭髮、心臟不舒服、 mc 不規律等。另外一種則是暴飲暴食，甚至會催吐或刻意拉肚子，飲食整個不正常。 ──── 「有啊。我的肚子容易腹脹，才吃一點點肚子就撐大，好像青蛙一樣。」 才體重 40 公斤，肚子不可能肥到哪邊去。但我瞭解她的意思。 不一定專指厭食症的人，總有人對身體某個部位不滿意。我曾聽說過有人覺得自己手指容易水腫，因此不想吃東西。當時對方把手指給我看，指證歷歷地說手指如何如何水腫，我倒看不出對方當時所謂水腫是什麼樣，是一般的手指。 但我理解對方的意思。 對身體某部位不滿意，心情不好就不想吃東西，甚至暴飲暴食，身體也搞差，焦慮失眠，輪番交替。 ── 「對方最在意的，還是身體的變化。」即使只有胖一點點，要最對方在意的角度給予建議，才容易有效。 我告訴她，肚子大不是因為肥肉，而是因為核心肌群不夠。「你有沒有看過水球？」用普通的氣球，套上水龍頭裝水，就會變成水球。以前在學校偶爾有活動水球大戰。現在水球大概只有夜市才會看到吧。 她說知道水球。 「水球就像沒有核心肌肉的肚子，一裝水，整個就垂下來腫腫的，肥肥的，對吧？」我告訴她要鍛鍊核心肌群，肌肉就會將肚子綑綁起來，好像木桶外的鐵圈，可以綁木桶綁緊，不會被水壓撐大。 我建議她多做核心運動：仰臥起坐、棒式等，容易消肚子。同時告知鍛鍊肌肉要吃蛋白質，不想吃肉可以用乳清蛋白補充。 「這樣，你願意多吃一點嗎？」她點點頭說可以試試看。 「你怕胖就少吃澱粉，但是要吃蛋白質。核心肌群越瘦弱，肚子就越大，不好看。」她也點點頭。 如果強迫她吃東西，她總是搖頭。 如果是改善她在意的身體部位，就有機會點頭。 給予任何建議，要從對方在意的點開始， 以此為立場，

  （ 文 / 劉貞柏醫師） 「醫師怎麼辦，我真的心很累。」她的前夫兩個月突然發現肝癌末期，婆婆要她好好照顧對方。但是過去前夫長期酗酒還家暴，到底怎麼辦 ? 長期失和，因為經濟勉強離婚還同住屋簷下。她早就打算等孩子再大些，就要斷了聯絡。 「你現在怎麼打算？」 「還能怎麼辦？我還要照顧他。」她搖搖頭。三天兩頭請假陪著前夫去醫院，煩不勝煩。前夫生了病，意志消沉，原本個性就差，每次見面，氣氛都不好。 我說：「我這裡沒有立即有效的方式，你需要心理諮商，好好談一談。」我知道她早就死了這條心，但前夫現在生病，又沒辦法拋棄一切，不聞不問。 孩子也都在看，不想樹立壞榜樣。 婆婆也來拜託，畢竟過去是家人。 生病也是可憐，但不知能否撐住。 ---- 「醫生說他還有多久？」我問。 她搖搖頭說醫生沒說。 「那我問你：你撐了兩個月，已經受不了。你有能力再撐三個月半年嗎？再撐一年呢？」她搖頭搖得更大力。現在就已經心累，再撐也撐不了多久吧！ 我給你一個【無效的建議】你聽聽看： 陪伴癌症末期患者，重要是陪他走最後一段。你們關係長期如此，怎麼可能突然言歸於好？既然這樣，與其耗盡心力照顧對方，然後你真的受不了了，想逃避了，他病況越來越糟，前夫跟婆家都埋怨你。而妳就算逃走了，卻心懷內疚，不甘心回頭服侍他，自己那關又過不去，之後才來後悔，怎麼做都不對。」 「是啊，我有可能會變成這樣。」 「既然這樣更糟，何不如誠懇與對方討論，既然要避免最後這段雙方怨懟：他怨你無情無義，臨終也不能善意相待。你怨你自己，怎麼做到如此絕情？ 為了避免這種最糟的狀況，不如一開始就講好：一樣各過各的，他去住安寧療養就好。這樣你還能保持僅存的善意，每周去探視。」 --- 她的表情似在認真思考。我接著說：「你要有能量休息，面對前夫的時候才有能力關懷他協助他。若你耗盡能量，那勉強去做，在他面前你也和善不起來。到時候跟過去惡性循環一樣，不歡而散。真的鬧翻，又散不了，卡在那邊，更尷尬。」 「醫生你說得對。與其我最後一刻才拋棄他，他臨走不能平靜。不如現在我們先好好溝通，我把他安頓好，定期去看他就好，我壓力小一點，也才能堅持到最後一刻。」 我告訴她：剛剛講的這些需要【冷靜、理性、真誠的溝通】，但他們過去幾十年雙方的關係並不是這樣。既然不是這樣的關係，達不到這種溝通，那麼如何達成共識，接下來怎麼走下去 ？ --- 這需要第三方的協助談話，心理諮詢，

  （文 / 劉貞柏醫師） 「我好難過，在工廠被霸凌。」她在門診一邊落淚一邊這麼說。 明明事情早已過去很久，但對方就是懷恨在心。在公司狹路相逢時，好一點就是酸兩句，壞一點就扯開嗓子罵，整個氣氛很差。 「我感覺被孤立，大家不站我這一邊，因為我算新進人員。」在門診裡，她越講越難過，語氣也講得越來越淒厲。 忍耐多年，她從不回嘴，只是默默忍受。 「你那麼壓抑，除了現在在門診說，你還會跟誰訴苦？」這是她第一次來門診，推測是忍無可忍，又充滿負面想法，最後才鼓起勇氣來掛號。 「我會跟我先生說。但他都用很兇的語氣，要我罵回去，跟對方吵架。」 這是常見的情景。 在外面受委屈，回家哭訴，然後家人就教他要如何如何。 孩子在學校委屈，爸爸就要孩子打回去，給對方好看。 在公司受委屈，旁人就說跟主管嗆聲，大不了不幹。 網友意見也經常建議以暴制暴，對方強勢自己就要比對方更強勢。 鼓譟衝突，卻對現實狀況一點用處也沒有。 這種建議到底算好還是不好？ 少部分時候有用，但大部分沒有從弱者的角度來思考。 「那我給你一些建議，但不會勉強你，而是【以你認可的標準】為標準，看看你打算怎麼做，好嗎？」我對她說。她聽了有些猶豫，但還是點點頭。 「你剛剛坐在這邊，一邊哭一邊罵，也算是一種發洩，對吧？」 她點點頭。 「那你能不能接受：即使你不跟她面對面衝突，但偶爾私底下的時候，你可以像剛剛這樣罵？」 她稍微點點頭。我說：你之後沒人在家時，你就大聲罵好了。如果罵一罵可以讓你舒服些，不但讓你好過些，你在工廠遇到對方，也不會憋得那麼氣。 「可是，這樣會不會有點奇怪？一個人自言自語，對著空氣罵？」 當然，要以對方的標準為標準，可執行的才是好方法。我說：「那這樣好了，你不要對空氣罵，你對牆壁罵總可以？」 她還是覺得有點怪。 「再換個方式：你對著一張白紙罵，你把這張白紙當作對方。罵不出口也沒關係，罵在心裡。」我拿著桌上的白紙給她比喻。如果還不夠，我說可以在白紙寫上對方的姓名。姓名太敏感的話，寫個姓氏就好，例如陳某某。 「這我可能還是辦不到。」她一開始說可以，但我問了幾遍她回家能照著做嗎，最後她說無法。 ──── 這樣也沒辦法，我接著說：「不然這樣，你有拜拜的習慣，那你去廟裏面跟神明說，總可以了吧？」她說很忙無法經常去廟裡。「沒關係，你心中有神，對你心中的神傾訴也可以，不一定每次都要走到廟裡，在神面前講這些。」 我告訴她，只是自己的

（文/劉貞柏醫師） 許多人已經工作成癮，造成精神負擔或影響家庭生活卻不自知，隨意舉幾個例子。 1. 事業成功的老闆。 我在門診會看到許多事業成功的老闆，大小老闆都有。 上市公司大老闆，連鎖餐飲中老闆，夜市名攤小老闆。 因為事業順利，對他來說好像是一場賺錢遊戲 ~ 一場好玩的「經營策略遊戲」，於是早也玩晚也玩，玩了好多年。玩到廢寢忘食，樂在其中。某種程度上，也是一種成癮。 賺了錢又有成就感，人人稱羨，怎能不繼續玩？ 專注事業又非賭博或偏門，旁人什麼理由阻止？ 久而久之，壞了身體壞了脾氣， 沒時間或沒耐心陪同關懷家人。 再來睡也睡不好，身體病痛一堆， 最後來到門診，幾乎是典型案例。 —— 2. 隨時要處理事項的經理人。 簡單來說就是：隨時要回 line 。 跨國企業，大企業高階經理，很多重要任務，日理萬機。 沒事部屬不會敢傳 line 給他，但只要傳 line 就是重要事情。 因為高階經理管的部門多，才有權力跨部門協調。 因為跨國企業美國歐洲都有公司，隨時都要聯繫。 這是比較「高級」的狀況。 另外常見的就是「網購」類別的工作。 網購嘛，有訂單就處理，時機歹歹，不勤快點怎麼行？ 半夜下單的，凌晨提問的，反正自己也睡不好，回個 line 總行？ 照這樣，手機不離身，隨時待命回 line 。 隨時要賺錢，也隨時要整理訂單等工作。 我還聽過有 gto 也是隨時待命，客人有需要立刻馬上就要處理， 高度警戒手機隨時待命聯絡小姐。原來各行各業都不容易哪！ —— 3. 工作已經跟生活結合，壓縮正常生活時間。 以前當住院醫師，顧名思義就是「住在醫院裡頭過夜值班」， 當年隔天還繼續上班，回家累癱，因此也減少很多正常社交生活。 因為同學朋友全部在醫院工作，聊的想的都是醫療相關， 這應該也是某種被迫形成的工作成癮吧？ 也有人原本就少社交活動，專心顧店例如擔任連鎖餐飲店長， 職位不高薪水不多，但很多工作要用，專注認真的工作態度， 下班後留著繼續整理用不完的行政雜務，假日更是熱門時段， 即使老家就在隔壁縣市，最後都因為工作越來越少抽空回去。 勤奮工作是美德，但是當工作跟生活結合， 所有朋友都是同事夥伴，自然也就難以認識工作場合以外的人， 難以參加工作以外的活動，就越來越習慣待在自己的小圈子裡。 行政類別的老師也是經常如此，圈子同質性高。 不過學校舉辦的活動很多，稍微還能平衡一下。 —— 以上是隨意