(文/劉貞柏醫師)
「我太太很懶散。」
「她不是有在上班嗎？身兼家庭主婦，你們還有小孩，應該很多事情要忙吧？」
「我看她也沒做什麼，工作也是約聘的。」
「我理解你可能感受到家庭經濟壓力，都要你扛。但她應該也不容易吧？」
「醫師你有沒有什麼辦法，讓她工作積極一些呢？」
「你聽起來相當在意她的工作，在意家庭收入，甚至對她的消極有些不滿。會不會你們已經因為這件事情，爭執過幾次了？」
「也不至於吵架，但確實有跟她說過好幾遍。」
「如果你們要共同面對，共同解決家庭的問題，首先要凝聚共識。」
很多時候，配偶之間的問題，認知上不一定會承認是問題。
例如上面的例子，先生覺得太太有問題，太太卻不覺得自己有問題。
或著反過來：太太覺得先生才是有問題，管太多，但先生卻不覺得自己有問題。
來找婚姻諮商，並不是由治療師「判定」誰有問題。
而是提供一個雙方溝通的平台，在治療師協助控制場面的前提下，夫妻冷靜面對『其中一方覺得有問題的部分』來進行討論。
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「如果你帶你太太來討論剛才那件事。經過分析之後，她卻說問題在你身上。你願意傾聽她的想法嗎？」
「是她有問題，怎麼會是我有問題呢？」
「我不是說你有問題。而是說『若對方認為根源在你身上』、或著『你有部分原因造成現況如此』，你願意聽聽對方的說法嗎？」
「我還是覺得問題在她身上。」
「如果你能保持開放自由的耳朵傾聽對方，才有機會辨認問題所在，然後促成改變。『你認為自己一定不會有問題的話，那麼對方想法也可以跟你一樣，覺得自己一定不會有問題。』兩邊都認為對方有錯，自己沒錯，那怎麼會願意改變呢？連討論都不願意了吧？」
「好吧，就算我有錯，那要怎麼改？」
「我這邊講的不是哪邊有錯。而是願不願意從『自己也需要修正』的角度來討論問題。能冷靜面對問題，討論問題，辨認問題中的細節，是第一步。而不是在沒有搞清楚之前，就尋求建議或方法，盲目行動。」
「可是我想趕快改善呀！不能馬上照建議做嗎？」
「就好比你給你太太的建議，就算她說是她錯好了，然後照你建議去改。然後一定回頭告訴你『你說的我試過了，沒用。』潛意識裏面也是給你打槍呀！所以心理準備要在行動準備之前。心理層面準備好了，行動才會有效果。」
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「可是我太太就不覺得有問題，那我要怎麼帶她來？」
「你可以把話相反說呀！」
我建議他可以照著說：
『我今天因為情緒鬱悶、焦躁去找醫師諮商，讓我發現我身上有一些問題，造成我們家庭的不穩固，甚至有爭執跟不愉快。我希望找出更多癥結點，然後慢慢改進。但醫師說我跟妳都是家庭的支柱，光靠我自己找問題不夠全面，所以需要你在場協助。你不一定要發言，但可以一起聽，說不定能透過妳跟醫師，找出我的更多盲點。妳願意協助我試試看嗎？』
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「醫師你這段話講得很有說服力，但我覺得我回家說不出口。」
「沒關係，慢慢來。你說不出口是因為你還沒認同這段話。你不覺得問題在自己身上。或著說：你目前還不認為你對夫妻關係也要負上一半的責任。」
「那我該怎麼辦？」
「你自己先持續來門診呀！討論清楚了，有心得了，準備好了，才會說得出口。這雖然不容易，但一步一步，我們會協助你的。」
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